Kata rumah menamai susunan berbeda: dua orang tua menikah, tas berpindah rumah, kakek membesarkan anak, orang tua asuh mengasihi dengan masa depan tidak pasti. Dewasa lajang, janda-duda, tanpa anak, dan cerai sering menjadi pribadi mantap tanpa gelar keluarga. Gereja harus melihat orang nyata sebelum bicara tentang rumah yang seharusnya.
Rumah yang tidak cocok dengan gambaran
Banyak orang membawa gambaran tentang keluarga Kristen sebelum ada yang mengajarkannya secara langsung: dua orang tua, anak-anak di meja, doa tenang sebelum makan, semua hadir di gereja pada hari Minggu, dan cerita yang dapat dijelaskan tanpa jeda canggung. Bagi sebagian rumah, bagian-bagian gambaran itu merupakan pemberian nyata yang patut diterima dengan syukur.
Namun banyak rumah yang setia tidak cocok dengan gambaran tersebut. Seorang ibu membawa anak-anak beribadah sendirian karena orang tua yang lain tidak mau datang. Seorang ayah sedang belajar mengasuh sesudah perceraian dan hanya melihat anak-anaknya pada sebagian minggu. Kakek-nenek membesarkan seorang anak karena kecanduan atau ketidakstabilan merusak rencana semula. Orang tua asuh mengasihi anak yang mungkin pergi. Seorang remaja berpindah-pindah di antara rumah yang mempunyai aturan, gereja, dan versi cerita yang berbeda. Orang dewasa lajang menjadi salah satu pribadi pembentuk yang paling setia dalam hidup anak, meski tak seorang pun menyebutnya peran keluarga.
Jika inilah rumah Anda, hal pertama yang perlu didengar bukan sebuah teknik, melainkan ini: Kristus tidak bingung oleh rumah Anda. Ia tidak menunggu sampai rumah itu mudah dikenali sebelum menjadi Tuhan di sana. Ia melihat jadwal hak asuh, duka, ketegangan orang tua tiri, kamar kosong, dokumen adopsi, obat-obatan, putusan pengadilan, hari raya yang canggung, anak yang juga menyebut tempat lain sebagai rumah, dan orang tua yang merasa dihakimi sebelum siapa pun berbicara.
Tidak setiap cerita rumah sama baiknya. Dosa merusak rumah. Penelantaran itu nyata. Perceraian dapat melukai. Orang dewasa dapat membuat pilihan egois yang akibatnya harus dipikul anak. Kebenaran penting. Namun kebenaran tidak sama dengan rasa malu. Rasa malu berkata, "Rumahmu kelas dua; karena itu pembentukanmu juga harus kelas dua." Injil menjawab rasa malu dengan Kristus, belas kasih, tanggung jawab, dan pengharapan. Pertanyaan yang lebih baik ialah:
Dalam rumah nyata ini, apa yang dituntut kesetiaan sekarang?
Kerabat lebih luas tanpa berpura-pura
Pernikahan adalah kebaikan yang nyata. Kesetiaan perjanjian, kekudusan seksual, kehidupan bersama, dan kasih yang stabil sungguh penting. Anak sering menerima pemberian yang dalam melalui pernikahan yang setia dan tatanan rumah yang baik. Buku ini dapat mengatakannya dengan terbuka.
Namun bahasa keluarga juga dapat dipakai secara palsu. Ia dapat mempermalukan orang lajang, mempertahankan penampilan, menyembunyikan kesombongan, atau menjadikan satu bentuk rumah sebagai ukuran seluruh kesetiaan Kristen. Kebenaran menghormati kebaikan justru dengan menolak penyimpangannya.
Gereja adalah rumah tangga di dalam Kristus. Orang lajang, janda dan duda, kakek-nenek, mentor, gembala, guru, serta tetangga dapat menjadi pemberian pembentukan yang nyata bagi anak dan orang tua. Kekerabatan yang lebih luas menguatkan orang tua tanpa menggantikan mereka, menyambut anak tanpa memilikinya, berbicara hangat tanpa menjadi sentimental, dan menjaga kewenangan cukup jelas agar kasih tetap dapat dipercaya.
Karena itu mentor tetap sadar akan peran orang tua. Pemimpin remaja menjaga ketergantungan emosional tetap berada dalam terang. Pasangan yang lebih tua memberi hikmat tanpa membandingkan. Pekerja anak menerima akses sebagai tanggung jawab, bukan hak. Kakek atau nenek memberi tanpa mengendalikan. Anggota gereja menangani cerita pribadi dengan bijaksana. Gereja memerlukan orang dewasa yang hangat dengan batas yang jelas. Penolong yang jujur dapat berkata:
Aku mengasihimu dan tidak akan membiarkanmu memikul beban tersembunyi sendirian.
Atau, di ruangan yang lebih tenang:
Aku dapat mengantar hari Rabu bulan ini, tetapi tidak dapat menjadi seluruh bantuan. Mari tanyakan siapa lagi dapat berbagi.
Kalimat-kalimat itu menjaga kasih agar tidak menjadi kabur. Anak dan orang tua dapat menerima pertolongan nyata tanpa kebingungan mengenai kewenangan.
Tas di antara dua rumah
Pada Jumat sore, tas itu berdiri dekat pintu seperti koper kecil. Dua kaus, map matematika, buku perpustakaan, sikat gigi, sepatu gereja (karena akhir pekan ini ia bersama Ayah, dan Ayah membawanya beribadah) serta boneka yang tak lagi diakuinya perlu tetapi selalu dibawanya.
Ibunya memeriksa ritsleting. "Obatmu sudah dimasukkan?"
"Sudah."
"Pengisi daya?"
"Sudah."
"Alkitabmu?"
Anak itu berhenti. Alkitab berada di meja samping ranjang, Alkitab pemberian gereja dengan namanya tertulis di bagian dalam sampul. Ia suka menyimpannya di rumah Ibu karena kamar di sana terasa lebih seperti miliknya. Di apartemen Ayah, ia tidur di sofa yang dapat dibuka setiap dua akhir pekan. Tidak ada yang salah dengan sofa itu; sofa itu hanya belum mengenalnya.
"Aku tidak mau lupa membawanya pulang," katanya.
Ibunya hampir menjawab terlalu cepat: "Tidak akan apa-apa," atau, "Kamu harus membawanya," atau yang lebih buruk, "Ayahmu seharusnya membelikan satu." Ia menelan kalimat terakhir sebelum kalimat itu menjadi beban anak.
"Baik," katanya. "Kalau begitu, mari pilih satu baris Mazmur untuk kita tulis pada sebuah kartu bagi akhir pekan ini." Mereka menulis:
"TUHAN adalah gembalaku, takkan kekurangan aku." (Mazmur 23:1 (TB))
Anak itu menyelipkan kartu ke saku depan tas. Di pintu, ibunya berlutut untuk menutup ritsleting. "Kamu tidak perlu memilih di rumah mana Allah dapat menemukanmu," katanya. "Ia melihatmu di sini dan Ia melihatmu di sana."
Itulah pembentukan rumah tangga di dalam rumah yang rumit. Tak seorang pun memperbaiki perpecahan. Tak seorang pun berpura-pura bahwa dua rumah itu mudah. Tak seorang pun membuat anak mengelola luka orang dewasa. Satu firman kecil berjalan bersamanya tanpa berubah menjadi ujian loyalitas. Orang dewasa dapat bertanya:
Apakah praktik ini menghibur anak atau membuatnya memikul konflik kita?
Pertanyaan itu dapat mengubah keputusan biasa. Mungkin kedua rumah memerlukan Alkitab. Mungkin gereja perlu mengirim pengingat kepada kedua orang tua. Mungkin pemimpin remaja perlu tahu pada akhir pekan mana anak tidak hadir. Mungkin perayaan perlu memakai lebih sedikit bahasa keluarga ideal. Rumah yang rumit sering membutuhkan lebih sedikit sentimentalitas dan lebih banyak kasih yang teliti.
Praktik yang dapat dibawa juga menghormati keamanan dan sejarah anak. Pengingat kepada kedua orang tua hanya sesuai bila izin, perintah pengadilan, pengaturan penempatan, dan perlindungan mengizinkannya. Gunakan kontak aman yang disepakati tanpa membuat anak pembawa pesan. Dalam adopsi, pengasuhan sementara, atau perawatan kerabat, simpan catatan asal-usul dan medis dengan semestinya serta dukung pertanyaan jujur sesuai usia. Relasi sebelumnya bagian hidup anak. Sambutan di rumah kini tidak menuntut diam tentang sejarah itu atau rasa syukur atas kehilangan.
Kesetiaan dalam rumah yang rumit
Orang tua tunggal adalah anggota utuh tubuh Kristus, bukan masalah pelayanan yang belum lengkap. Banyak dari mereka memikul kerja, disiplin, logistik, duka, hak asuh, uang, transportasi, dan pembentukan rohani dengan ruang yang sangat sempit. Gereja dapat menghormati ketekunan mereka melalui pertolongan konkret: tumpangan, makanan, mentor tepercaya, perbaikan rumah, urusan praktis, harapan yang lentur, dan persahabatan yang tidak menjadikan mereka proyek.
Rumah campuran, asuh, dan adopsi sering memikul lapisan yang tersembunyi: duka, loyalitas yang terbagi, proses pengadilan, pertanyaan tentang keluarga kandung, ketegangan di antara saudara, dan harapan berbeda tentang kewenangan. Rumah-rumah ini memerlukan kebenaran dan kesabaran. Kasih mungkin perlu bergerak lambat. Kepercayaan mungkin membutuhkan pengulangan. Disiplin mungkin memerlukan nasihat dari orang yang memahami duka, kepercayaan, dan loyalitas terbagi. Anak mungkin memerlukan izin berduka tanpa disebut tidak tahu berterima kasih.
Infertilitas, keguguran, kelajangan, kehidupan tanpa anak, dan duka dapat membuat bahasa keluarga terasa menyakitkan. Anak adalah pemberian, bukan bukti kesetiaan. Menjadi orang tua merupakan panggilan, tetapi bukan satu-satunya bentuk keberbuahan. Orang dewasa tanpa anak bukan anggota pinggiran dalam kehidupan pembentukan Gereja. Sebagian pemberian pembentukan terkuat dalam hidup anak dapat datang melalui orang dewasa yang bukan orang tuanya.
Di dalam Kristus, rumah tangga Allah lebih luas daripada rumah biologis. Kebenaran itu tidak melemahkan keluarga. Ia menempatkan keluarga di dalam tubuh yang lebih besar, tempat setiap anggota mempunyai pemberian untuk dibagikan dan beban untuk diterima.
Kristus tidak bingung oleh rumah ini.
Namai satu cara konkret untuk menghormati orang nyata di hadapan Anda: orang tua tunggal, anak di antara dua rumah, rumah asuh, adopsi, atau campuran, orang dewasa yang berduka, atau kerabat rohani. Mulailah dari sana, bukan dari gambaran yang dibayangkan.
Riset terkait
Bandingkan bab ini dengan dokumen sumber atau pelajari rujukan Alkitabnya.
Chapter comments